Артефакты из будущего
web.rambler.ru/post/artefakty-iz-budushego/
«Артефакты из будущего» — это картинка с прогнозом-фантазией, как будет выглядеть тот или иной кусок реальности через год или 100 лет. Прогноз рисует редакция главных умников планеты совместно с мудрейшими из толпы читателей. (с)
Если ночью выйти во двор,лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".
Вот таких обалденных зайцев делает мастерица по имени Amanda Louise. Помимо того, что она кукольник, она ещё и мыловар, учится на парфюмера. О своём пристрастии к созданию игрушек говорит, что "очень любит делать красивые вещи". "Когда я делаю что-то красивое, я чувствую себя счастливой". ©
Каждой игрушке Аманда даёт имя и, кажется, по каждому зайцу можно прочитать его историю, просто глядя на него.
***
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!
***
Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
***
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
-мяу! -мяу я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
***
"У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок
вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с перепуга с дивана навернулся!
***
Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина! )) (с)
***
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
***
Совесть не отвечает или временно недоступна.
***
У меня сегодня мама поинтересовалась: «ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?»
***
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
***
Я живу по двум правилам:
1. Не расстраивайся из-за всякой херни.
2. Всё-херня.
***
- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам..
xxx: есть еще конфета ?
yyy: нет. шладкие шлюни хошешь ?
Курт и Кора родились в тех долинах, которые принадлежат разным племенам Клыка, но их отец Герей сразу после появления на свет близнецов, для благополучия своей семьи, перебрался на нейтральные земли.
Началось все с того, что однажды старая и мудрая шаманка племени сказала: «В твоей семье родиться ребенок, чьи военные победы прославят его». Герей был неимоверно счастлив, потому что они с женой уже ожидали появления дитя. Но радость эта была не долгой. При родах жена умерла, хотя ничего не предвещало беды. А вместо будущего воителя появилась двойня, мальчик и девочка, душа разделенная на двое. В племенах Клыка искренне верили, что такие люди не могут расставаться и, даже находясь долгое время далеко друг от друга, вскоре умирают от тоски. Это было не просто поверье, а печальные уроки прошлого.
По традиции в племенах Клыка девушкам не разрешалось заниматься военным ремеслом. Считалось, что в этом деле женщинам места нет. Поэтому Герей - глава волчьей стаи - не знал как поступить. Поверить предсказанию и отдать сына в военную школу он не мог, мальчик не выдержал бы долгой разлуки с сестрой. Детей нельзя было разлучать. И тогда вожак принял немного безрассудное, но единственно верное, как ему казалось на тот момент, решение – переселиться на нейтральные земли, где не было предрассудков его племени, и он мог бы обучать обоих своих детей военному искусству. Поступив так, он не прогадал. Как и предсказывала старая шаманка дети были мастерами своего дела и вместе они начали проявлять задатки будущего великого война. Как одно целое.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою... (с)
Плакала береза, плакала рябина... только конопля смеялась как скотина (с)
У всех студентов курсовая находится на стадии "бля, еще ж курсовая..."
-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои.
А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках.(с)
Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами...
X:вчера купила котенка. Британец. голубой. такой хорошенький
X: пока имя выбираю
Y:Элтоном назови
***
Переписка с чуваком с ником USSR с аськи знакомой:
I: Я твой генсек, повинуйся мне!
USSR: это что такое?
I: Это - внеочередной съезд ЦК КПСС!
I: Я медленно снимаю свой орден Героя труда, он влажный и пахнет мной!
USSR:
![:-D](http://static.diary.ru/picture/1133.gif)
I: Этой ночью мы будем...
I: Помогать бедным африканским странам!
USSR: это кто пишет?
I: Это твой Иосик Виссарионович!
I: Я нежно пускаю дым колечками...
I: На мне обтягивающая плащ-палатка...
I: Я поглажиаю свой ППШ... Он такой твердый...
I: Ради тебя я буду очень плохим генералиссимусом!
I: Что ты молчишь, мой маленький октябренок??
***
Немогу понять чем болен, фанаты Хауса:
xxx: так, нам нужна команда))) предлагаю себя, тебя, Коляна и Леху Нарышкина...
yyy: так
yyy: а кто из них будет Кэмерон?
![:D](http://static.diary.ru/picture/1131.gif)
xxx: Колян
yyy: ок
yyy: Леха будет Хаусом
yyy: я Форманом
yyy: а ты красавчик Чейз
xxx: да)
yyy: и да, тебе под экстези трахаться с Коляном.
xxx: БЛЯЯЯЯЯЯЯ
***
xxx: Утром в воскресенье пошел с друзьями завтракать. Из чувства гуманизма захватили с завтрака пару вареных яиц для товарища, который не смог проснуться.
Отнесли болезному завтрак, сели смотреть новости в интернете. Прочитали, что в Питере гей-парад закидали яйцами. Озвучили новость.
Товарищ, замотавшись в одеяло сел на кровати, посмотрел на принесенный гостинец и спросил:
- А вы кидали или ловили?
***
Смс.
-привет, киска.как на счет того,чтобы встретиться?я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении..
-заманчивое предложение.только Кати дома нет.это её папа.лучше пивасика возьми.я скоро буду.муур.
***
ххх: я - капитан! ты знаешь, что я капитан? % )
ууу: а я тогда кто?)
ххх: нууу... на любом космическом корабле обязательно есть офигенная такая девушка в косм.прикиде, которая всегда непонятно что делает, ее главная задача всегда говорить "мы попали в ловушку, капитан" % ))) а я буду говорить "оружие на изготовку!"
УУУ: )) тогда нам нужен еще негр! и гей!
ххх: гребучая политкорректность % )) окей, дадим объявление в газету "в нашу маленькую космическую команду исследователей срочно требуется негр-гей!"
ууу:
![:D](http://static.diary.ru/picture/1131.gif)
ххх: а когда за нами приедут санитары на скорой, не забудь прокричать "мы попали в ловушку, капитан!" % ))))))
***
xxx : Не блин, трахать сестру лучшего друга это как-то неправильно... Еслиб так с моей сестрой, я б по роже другу дал... Вот у тебя есть сестра?
yyy : Нет
xxx : А брат?
yyy : Допустим...
xxx : Ну вот прикинь, чтоб ты подумал, если бы я трахал твоего брата?
yyy : о_0
xxx : А не стоп...
***
Игорь: Привет) Как дела у моей девочки?
Игорь: Скучаешь по мне?
Lion: )) А ты как думал, солнце))) А ты?
Игорь: Очень.. жду не дождусь выходных! Когда мы снова будем вместе *KISSING*
Lion: Бля Игорь, ты это точно мне????
Игорь: ой, чувак извини) Окном ошибся))
Lion: Да, да..... я тоже ошибся.....
***
Hr0ffT: Знаешь кто ты?
Gi-Kompris: Сам пидорас!!
Hr0ffT: Значит знаааааешь)))))
***
xxx
паша
xxx
у тебя девушка есть?
yyy
дима пупсег тибе адинока?
***
он: парень есть у тебя?
она: Как видишь нет(
он: выгнала за непосещаемость?))
она: Почти
она: Он спал с моим знакомым
он: круто))
она: Угу
она: Я тоже так сказала
она: Но он сочёл меня извращенкой и бросил
***
xxx: Зашел в пятёрочку с Илюхой. Кассирша начинает пробивать пиво и спрашивает: -;Вы вместе?
xxx: А этот чёрт мочит; - Нет, мы просто друзья, мы не вместе!
ххх: А как вышли, злобно спрашивает: - Её то какое дело было?..
нееет! Я не злопамятная! Я просто злая и память у меня хорошая! (с)
Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено. (с)
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? (с)
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…