***
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!
***
Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!! 
***
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
-мяу! -мяу я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
***
"У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок
вбегает в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с перепуга с дивана навернулся!
***
Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина! 
)) (с)
***
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
***
Совесть не отвечает или временно недоступна.
***
У меня сегодня мама поинтересовалась: «ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?»
***
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
***
Я живу по двум правилам:
1. Не расстраивайся из-за всякой херни.
2. Всё-херня.
***
- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам..